Pierre Kirouac M.A.

Bonjour, aujourd’hui, je vais vous partager quelques réflexions par rapport à la notion d’action engagée…Je crois que ce concept s’avère très important car il pourra beaucoup influencer votre vie et la qualité de vos relations interpersonnelles.

                D’ailleurs, en écrivant cet article, je suis en train de concrètement poser une action engagée car je me sens habité par une intention de vous illustrer le mieux possible un concept psychologique afin de possiblement vous faire réfléchir, voire cheminer par rapport à ça. Si je n’étais pas engagé dans mon écriture, je me dirais plutôt « Je vais juste écrire pour ajouter un article sur mon blog et essayer de faire à peu près 400-500 mots…». Évidemment, je ne ferai pas ça !

Agir comme un automate ou de manière non engagée

                Je vais tout d’abord vous illustrer ce que représente une action non engagée. Imaginons que je demande à l’un de mes clients de s’exposer à sa peur du rejet et que je lui suggère d’initier davantage de conversations avec des personnes inconnues. Ce client pourrait effectivement aborder des inconnus dans la rue mais en le faisant avec une mentalité de « checklist », c’est-à-dire juste pour s’en débarrasser et de manière non connectée. Cela prendrait la forme d’une approche non fluide, expéditive et dépourvue d’intention. Une semaine plus tard, lors du rendez-vous de suivi, ce client hypothétique serait fier de dire qu’il a réussi les exercices prescrits mais il se dépêcherait aussi de mentionner que ça n’a pas fonctionné, qu’il n’a pas eu de résultats…Pourquoi pas de résultats ?

                Lorsque nous agissons de manière non engagée, nous ne sommes plus ancrés au « pourquoi » derrière notre acte…On agit juste pour le « faire » et non avec tout notre être. Si je reprends l’exemple plus haut, il s’avère fort possible que l’individu pense à sa « mission » d’aborder lors de l’approche ainsi qu’à la notion de performance vs échec. L’intention ici serait « Je vais le faire étant donné que c’est un devoir que mon thérapeute m’a donné. Si je fais mon approche, je réussis ». Mettons-nous maintenant à la place de la personne qui se fera abordée ainsi…Celle-ci sentira que son interlocuteur est assez « off », voire bizarre ou incongruente.

Connaître ses valeurs afin d’agir de manière congruente et engagée

                Dans cet exemple, comment se manifesterait une action engagée ? Ici, mon client se demanderait d’abord le « pourquoi » qui se cache derrière l’exercice d’exposition. Étant donné qu’il y a présence d’anxiété sociale et de difficulté à séduire l’autre sexe, le but est de passer du temps dans une situation sociale et tenter de créer une connexion avec l’autre personne. Donc, si j’agis avec engagement, je ne vais pas simplement aborder pour m’en débarrasser mais plutôt vraiment chercher à connecter avec l’autre personne. Par exemple, si je suis dans un festival de musique et que je vois une personne seule qui semble apprécier les artistes, je pourrais l’aborder en lui demandant comment elle trouve le spectacle, si c’est la première fois qu’elle vient à ce type d’événements, etc…Ici, il y a donc un alignement entre mon intention de travailler sur moi et l’action concrète que je pose et qui a un impact sur mon environnement.

                Autre exemple…Presque toutes les hygiénistes dentaires vont nous rappeler à quel point il est important de bien utiliser la soie dentaire (ou fil dentaire) de façon quotidienne afin de maintenir une bonne hygiène dentaire. Si j’adopte une posture non engagée par rapport à la valeur d’hygiène dentaire, je vais probablement utiliser (ou pas) le fil dentaire mais seulement pour me donner une « bonne conscience ». La pratique sera effectuée de manière mécanique, désincarnée, non connectée et sans intention. Comme on dit en bon québécois, il est possible que je le fasse ainsi « tout croche ». Si j’agis avec engagement, je me sentirai connecté avec ma valeur d’hygiène et de santé. Ainsi, il devient beaucoup plus probable que je sois efficace et conscient dans ma manière d’utiliser la soie dentaire.

Un facteur potentiellement déterminant dans certaines thérapies

                Même s’il parait très simpliste, ce concept est souvent déterminant dans le succès ou non de certaines thérapies (surtout les thérapies cognitivo-comportementales…). Agir avec intention pourra aussi vous aider à mieux cheminer. Par exemple, si vous souffrez d’anxiété sociale et que vous devez aller dans un party, il pourrait être très aidant de simplement pour dire que vous y allez avec une intention de socialiser et d’apprendre à connaître des gens…vous n’êtes pas là pour être évalué ou pour impressionner la galerie !

                Pour conclure, gardez en tête que le processus thérapeutique, surtout s’il est exploratoire, vous aidera à mieux vous connaître ainsi que vos valeurs les plus profondes. Une fois qu’on se connaît mieux, il devient davantage aisé d’agir de manière engagée et avec intention. Au contraire, si vous vous présentez en thérapie avec l’intention de seulement « prendre des trucs », le risque d’agir de manière mécanique et non engagée devient plus grand. Lors de mon prochain article, je vais tenter de vous illustrer comment cela peut nous influencer dans l’intimité relationnelle et sexuelle.

On entend souvent parler des concepts de croissance personnelle, coaching ou encore de développement personnel. Dans cet article, j’essaierai de vous faire voir comment j’utilise concrètement des exercices de développement personnel dans le cadre de mes démarches avec mes clients.

Beaucoup de facteurs influencent le déroulement d’une thérapie

                Lorsque nous entamons une thérapie, c’est que souvent nous cherchons à changer certains aspects de notre vie, que ce soit dans notre façon de penser ou encore de se comporter. Lors de mes entrevues initiales, il n’est pas rare que l’individu me demande : « Monsieur Kirouac, ça va prendre combien de rencontres pour que mon problème soit réglé ? » La vaste majorité du temps, je n’ai pas de réponse précise à cette question car trop de facteurs différents viennent influencer le déroulement d’une thérapie. Par exemple, dans ce contexte de pandémie, j’ai vu que davantage de clients atteignent leurs objectifs thérapeutiques. Cela peut paraître étonnant à prime à bord mais cette réalité est causée par le fait que les gens consacrent davantage de temps à leur développement personnel et à l’introspection dans une période où la vie a ralenti et dans laquelle nous sommes dorénavant exposés à moins de distractions ou de sources de surmenage. Et je dois avouer que l’aspect du développement personnel joue un rôle majeur dans une thérapie.

Qu’est-ce que le développement personnel ?

                Qu’est-ce que j’entends exactement par développement personnel ? C’est la notion d’un individu qui développe la capacité de s’évaluer humblement, qui est conscient de ce qu’il cherche à améliorer et qui est dans un processus de prise d’action pour atteindre les résultats qu’il désire. En thérapie, le but à atteindre peut sembler lointain pour certains clients mais j’encourage les gens à voir chacun de leurs petits succès, chacun des petits pas qu’ils font dans la bonne direction. En thérapie, il est fréquent que je pose la question suivante : « Considérant ce que vous venez de me dire, sentez-vous que cela s’approche ou s’éloigne de votre objectif initial ? ». 

Soyez surtout orienté vers le processus et pas tant sur le résultat

                Voici une philosophie que j’essaie d’inculquer aux gens que je côtoie. Ce n’est pas tant le résultat qui importe mais plutôt toutes les améliorations que nous faisons dans ce processus (ce voyage) qui nous fait tendre vers cet objectif thérapeutique (la destination). Comme exercice de développement personnel, je recommande régulièrement la tenue d’un journal de bord dans lequel j’invite mes clients à noter les progrès qu’ils ont fait ou encore à noter sur une base régulière des pensées positives. Vue ainsi, la thérapie devient donc un voyage dans lequel nous nous améliorons et nous nous développons. C’est super d’être ambitieux et de chercher à devenir la meilleure version de soi-même mais il faut savoir s’apprécier à chaque moment dans ce processus !

                J’espère que cet article a pu apporter une influence positive dans votre vie !

Nos vies ont changé drastiquement dans les derniers mois. Comme vous le savez, une pandémie de coronavirus a entraîné une série de mesures et de contraintes sans précédent. Pour la plupart des gens, c’était la première fois de notre vivant que nous assistions à telle situation (hormis ceux ayant vécu la grippe espagnole autour de 1919, il y a un peu plus de cent ans). D’un point de vue psychologique, cela a amené des nouvelles problématiques auxquelles je fais face dans ma pratique. Ici,  nous allons davantage explorer comment cela a changé et affecté la vie de couple

Trop de proximité = déséquilibre

                Si vous avez besoin d’être seul, c’est tout à fait normal car être confiné 24 heures sur 24 avec quelqu’un dans un espace restreint amène un déséquilibre. Bien que certains vont mieux tolérer cette proximité que d’autres, il faudra envisager certains ajustements pour le couple, surtout s’il y a un solitaire introverti dans la dyade. Comme recommandation, je dirais de prendre régulièrement des moments pour vous retrouver et être dans votre bulle. Chaque personne du couple a le droit d’être seule une fois de temps en temps et il s’avère important de ne pas le prendre personnel si notre partenaire a besoin de prendre du temps pour soi. Dans ce contexte où les activités extérieures sont restreintes, nous devons faire preuve d’une certaine créativité pour créer notre bulle à l’intérieur de notre chez-soi, surtout si celui-ci est petit. Sinon, aller prendre une marche peut toujours nous faire du bien !

L’importance de faire une bonne équipe

Dans un tel contexte, certains couples pourront même en ressortir plus fort une fois que la pandémie sera derrière nous. Comment ? En faisant preuve d’une grande solidarité et de voir son partenaire comme un allié précieux. Ici, une communication ouverte, transparente et respectueuse sera la clef. Lorsque nous passons beaucoup de temps avec quelqu’un et que la vie quotidienne prend encore davantage de place, il y aura davantage d’événements susceptibles d’entraîner des conflits. Chacun devra alors nommer les choses, faire face aux conflits et être à l’écoute de l’autre. Peut-être cette période de confinement vous aidera aussi à mieux connaître votre partenaire, tant au niveau de ses qualités que de ses défauts. Pour résumer, je dirais qu’il faut privilégier des discussions orientées vers des solutions gagnant-gagnant que des confrontations où chacun cherche à montrer à l’autre qu’il a raison.

Le bon vieux renforcement positif

Finalement, n’oubliez pas aussi de dire à votre partenaire tout ce que vous appréciez dans ces gestes au quotidien. Souvent, nous sommes trop dans la critique et pas suffisamment dans l’expression de gratitude. Je dois aussi ajouter que la pandémie représente un stress chronique pour tous, donc cette légèreté dans la vie de couple devient ici encore plus importante !

Voilà, j’espère que ces différents conseils aideront votre couple à sortir encore plus forts de cette épreuve.

Parfois, je simplifie ce qu’est l’anxiété en le formulant comme suit : « Si vous êtes anxieux, c’est que vous pensez à ce que vous ne voulez pas ». Dans la plupart des cas, cet énoncé s’avère vrai. Si vous avez peur avant de faire une présentation devant public, c’est que vous imaginez probablement un scénario où votre prestation ne sera pas à la hauteur de vos attentes. Si on pense à la personne qui est anxieuse à l’idée de conduire une voiture, c’est que celle-ci considère la possibilité d’un accident important.

L’anxiété est parfois utile

                Avant d’aller plus loin, je tiens à ajouter que l’anxiété peut aussi nous être utile dans la mesure où il y a un danger réel. Par exemple, dans notre contexte actuel de pandémie, l’anxiété de beaucoup de gens est tout à fait justifiée même si elle implique des comportements d’hypervigilance. Si un lion vous court après, votre peur sera aussi utile car une réaction d’indifférence mettrait votre survie en danger.  Le problème est surtout présent lorsque le niveau d’anxiété est disproportionné par rapport au niveau de danger d’une situation donnée (cela s’applique pour beaucoup beaucoup de cas !)

Se poser des questions différentes

                L’anxiété provient souvent de questions que nous nous posons pour évaluer une situation : Comment cela pourrait-il mal tourner ? Qu’est-ce que je vais faire si je perds mon emploi ? Est-ce que mon partenaire va m’abandonner ? Si oui, comment ? Qu’est-ce qui est imparfait dans mon environnement ? Vais-je avoir un blanc de mémoire lors de ma présentation ?

                Pour renverser cette situation, je vous proposerais d’évaluer votre vie en vous posant des questions différentes. Cela changera votre perspective pour le mieux. Voici des exemples de questions apportant des réponses plus intéressantes : Qu’est-ce que je peux contrôler dans cette situation ? Comment ai-je réussi dans le passé à surmonter des épreuves difficiles ? Quel est l’aspect positif de cette situation ? Comment pourrais-je tourner cet imprévu à mon avantage ? (Pensez par exemple aux entrepreneurs qui se sont réinventés dans la crise du COVID-19). Qu’est-ce que je veux ? Comment puis-je créer cette journée pour qu’elle soit formidable ?

Mot de la fin

                Voilà, j’avoue que cette approche pour traiter l’anxiété est assez simple mais n’oubliez pas ce point primordial : Nous avons la liberté de percevoir le monde comme nous le voulons. En se posant des questions différentes, nous choisissons de changer l’endroit où nous portons notre attention et nous nous donnons la chance de se sentir vraiment mieux.

Bonjour, dans cet article, je vais vous présenter comment la consommation de pornographie peut venir influencer la dynamique du couple ainsi que les modes de communication entre partenaires.  Voici la situation classique : Un homme vient me consulter car sa conjointe a découvert dans l’historique de recherche qu’il consultait régulièrement des sites pornographiques. Elle lui demande de travailler là-dessus. Souvent, l’individu en question admet qu’il a un problème de dépendance et reconnaît que cette pratique nuit à sa vie. Au fil des rencontres, un dilemme revient souvent : « Que dois-je dévoiler à ma partenaire ? J’ai peur qu’elle soit blessée si je lui avoue que j’ai rechuté. Dois-je lui cacher ? Ou bien lui dire que j’y retourne (vers la pornographie) une fois de temps en temps sans aller dans les détails ? »

Consommation de pornographie : cause ou symptôme ?

                Comment composer avec ce type de difficultés ? Tout d’abord, la présence d’une dépendance à la pornographie amène souvent un éloignement relationnel. Dans certains cas, par contre, il est possible que la consommation de pornographie soit un symptôme d’un manque d’intimité qui était déjà là à la base. Comme sexologue clinicien, je procède pour évaluer avec rigueur si la dépendance à la pornographie est surtout une cause ou un symptôme.  Peu importe la nature du rapport de cause à effet, le trop grand éloignement dans un couple n’est jamais bon. Donc, si vous cachez à votre partenaire votre consommation de pornographie, cela constitue une forme d’éloignement et il est possible que celle-ci se montre suspecte vis-à-vis de votre comportement. J’ajoute aussi qu’une dépendance à la pornographie amène régulièrement une baisse de désir sexuel envers le ou la partenaire, ce qui renforce encore plus l’éloignement.

Comment favoriser une bonne alliance dans le couple dans un tel contexte

                À titre de solution possible, je dirais que chaque couple doit se doter de règles claires quant au type de communication qui est souhaité par rapport à la dépendance à la pornographie chez l’un des membres. Cette communication devra être faite dans un climat d’ouverture, de non-jugement, d’écoute, d’empathie et de compréhension. Il est normal de se sentir choqué(e) si son conjoint avoue avoir encore succombé à la tentation mais si vous répondez de manière agressive, ça n’aidera pas votre partenaire à s’ouvrir davantage. Au contraire, celui-ci pourrait même se fermer davantage à l’avenir. Pour le patient affecté par la consommation compulsive de pornographie, il sera important de faire preuve d’humilité, de transparence et d’ouverture face aux questionnements du partenaire. Il faudra donc que chaque membre du couple puisse tolérer l’anxiété qui peut découler de ce type d’échanges et garder une image positive de l’autre. J’ajouterais également que c’est au couple de décider la quantité de détails qui doit être partagée parmi les aspects suivants : fréquence de consommation, durée des épisodes de consommation, contenu des vidéos, contextes dans lesquels il y a eu rechute, solutions tentées, etc…

                Voilà, j’espère que mon article ait pu vous éclairer sur cette situation qui donne des casse-têtes à beaucoup de couples !