Beaucoup prennent l’initiative de consulter un sexologue lorsque leur situation conjugale devient très critique. Cela constitue évidemment une sage décision. Toutefois, je crois qu’il y aurait moyen de prévenir une si grande détérioration quelquefois. Cet article couvrira les facteurs reliés aux difficultés conjugales ainsi que quelques solutions possibles.
Évitement des conflits
Une multitude de raisons peuvent venir ébranler une dyade conjugale. À mon avis, l’une des premières constitue les conflits passés non résolus. Dans beaucoup de couples, on observe un évitement des conflits. Les partenaires préfèrent refouler leurs frustrations respectives car ils perçoivent le conflit de manière trop menaçante. Il y a ainsi accumulation de sentiments négatifs envers son partenaire et notre nature fait qu’on finit par exploser ! Le ressentiment constitue un véritable poison nuisant à la santé d’une relation. Pourquoi les gens ont-ils tant peur de s’affirmer ? Selon David Schnarch, psychologue et thérapeute conjugal, ces gens sont de type fusionnel. Leur identité est facilement ébranlée étant donné des définitions de soi trop floues. Ils tolèrent très peu l’anxiété et une grande réactivité émotionnelle leur permettra justement de se débarrasser de cette anxiété qu’ils ne peuvent tolérer. Ainsi, les couples fusionnels ne peuvent régler leurs conflits au fur et à mesure. Il y a vraiment beaucoup de ménage à faire en thérapie ici ! Pour remédier à cet aspect, les gens doivent apprendre à affirmer leurs besoins tout en demeurant à l’écoute de l’autre, et ce au fur et à mesure que les difficultés se présentent. Si vous vous sentez très émotif, vous pouvez toujours dire que vous avez besoin d’une pause mais que vous avez l’intention de résoudre le conflit avec votre partenaire dans de meilleures circonstances.
Problèmes sexuels
Parfois, la présence d’une dysfonction sexuelle (chez l’homme ou la femme) vient perturber l’équilibre d’un couple. Je vois souvent des hommes souffrir à cause de la baisse de désir de leur femme. Ainsi, afin de restaurer l’équilibre et de se rassurer, ils vont parfois même « quêter » des relations sexuelles. Un jeu de « Suis-moi, je te fuis » se créé et le désir de la femme baisse de plus en plus. Ici, il n’est pas séduisant pour la femme de se faire approcher d’une manière peu confiante et désespérée. La baisse de désir sexuelle peut aussi être occasionnée par des conflits non résolus tels que décrits plus haut. Un problème d’érection chez l’homme peut également venir perturber le couple. La femme sera frustrée sexuellement et l’homme de plus en plus insécure. Plus l’homme est insécure, plus il est susceptible de ne pas avoir d’érections. Dans d’autres cas, nous constatons plutôt un manque de satisfaction sexuelle de part et d’autre. C’est comme si, sexuellement, ça ne « cliquait » pas. Dans un cas de problèmes sexuels, étant donné la complexité de la chose, je recommande de consulter rapidement un sexologue clinicien. De mon côté, j’ai déjà intervenu auprès de ces problématiques : dysfonction érectile, éjaculation précoce, baisse de désir, absence d’éjaculation, anorgasmie, manque de satisfaction sexuelle, pensées sexuelles obsédantes, consommation problématique de pornographie.
Manque de règles ou règles non respectées
Dans un couple, il s’avère primordial de définir un système de valeurs et de règles. Les deux « Je » deviennent un « Nous » et il faut donner une direction et un sens à ce « Nous » devenu en quelque sorte une nouvelle entité. En termes de comportements, qu’est-ce qui est autorisé ? Qu’est-ce qui n’est pas permis ? Est-ce que le couple est ouvert ou bien monogame ? Est-ce qu’une sexualité davantage conservatrice est souhaitée ou il y a désir d’élargir son répertoire d’activités sexuelles ? En termes de finances, comment le budget est-il géré ? Comment élève-t-on les enfants ? Comment les tâches ménagères sont-elles divisées ? Tous ces aspects doivent être soulevés. Lorsque les règles qui régissent notre couple sont claires, il devient plus facile de les respecter et de ne pas créer de mauvaises surprises à notre partenaire.
Manque d’engagement
S’il veut survivre, un couple doit être entretenu. Parfois, certains prennent leur partenaire comme « acquis » et arrêtent de faire des efforts. Par exemple, certains individus arrêtent de faire de l’exercice et font moins attention à leur apparence physique après un certain temps en couple. D’autres vont surinvestir leur carrière au détriment de leur vie de couple. À mon avis, c’est une accumulation de petites attentions régulières qui va favoriser un bon engagement dans le couple. Nous devons montrer à l’autre qu’il est important pour nous. Il doit y avoir réciprocité par rapport au niveau d’énergie investi, sinon nous parlons d’une relation de pouvoir, une relation déséquilibrée.
Ce que d’autres spécialistes recommandent
Je m’intéresse aussi à ce que d’autres psychologues ou sexologues conseillent par rapport aux couples en train de chavirer. Je n’ai pas l’arrogance de tout savoir et de me fermer aux autres idées ! Mme Serrar, directrice d’une clinique de psychothérapeutes à Montréal encourage ses clients à exprimer de l’admiration l’un envers l’autre et de continuer de découvrir un peu plus son partenaire1 . Quant au docteur Lisa Firestone, directrice de recherche et d’éducation à l’association Glendon, elle parle de l’importance d’exprimer notre amour d’une façon qui fera que notre partenaire se sente aimé. Elle aborde aussi le rôle de l’affection, du contact physique et du temps de qualité partagé avec notre autre moitié 2 .
En guise de conclusion, je tiens à rappeler qu’il n’est jamais trop tard pour régler des problèmes de couple mais que l’idéal serait de les prévenir. Ici, j’ai pu vous familiariser avec les notions d’évitement de conflits, de problèmes sexuels , de règles et de manque d’engagement. J’espère que cet article puisse vous être bénéfique si vous vivez des difficultés dans votre couple.
Références
- http://psychotherapeutemontreal.com/therapie-de-couple/sauver-son-couple/
- http://www.psychalive.org/5-things-to-do-today-to-save-your-relationship/
Trouble in paradise
Pierre Kirouac M.A. 
L’importance de la curiosité
Publié: 29 septembre 2021 dans Être mieux avec soi-même, Comment améliorer sa sexualité, Sexologue MontréalTags:développement personnel, mieux se connaître, Sexologue Montréal
Je réalise que j’en parle de plus en plus à mes clients…..de l’importance de développer sa curiosité. Quand je réfère à la qualité de curiosité, je pense à la curiosité envers soi-même, les autres, le monde et la vie en général.
Lorsque vous étiez enfant, rappelez-vous à quel point vous étiez curieux ! Par exemple, l’enfant peut demander à sa mère pourquoi le ciel est bleu, pourquoi il y a de la neige en hiver, etc…Je crois fondamentalement que nous avons naturellement cette curiosité mais qu’en vieillissant, nous avons tendance à la substituer par le jugement et les pensées limitantes.
Quel est le contraire du jugement ? C’est une bonne question. À mon avis, c’est l’accueil. Quand on accueille quelque chose ou quelqu’un, nous faisons preuve d’ouverture et de curiosité bienveillante. Donc, si vous avez tendance à être trop dur envers vous-même et que vous vous critiquez sans cesse, essayez de remplacer le parent critique en vous par une curiosité bienveillante. Au lieu de vous dire à quel point vous êtes inadéquat, essayez plutôt de vous comprendre en vous posant de nouvelles questions comme : « Qu’est-ce que je peux apprendre sur moi suite à cet événement ? Qu’est-ce qui m’a mené dans cette situation ? Qu’est-ce que j’aurais à améliorer la prochaine fois ? »
La curiosité par rapport à l’autre s’avère très importante également. En thérapie de couple, j’entends souvent l’un des membres du couple mentionner que son partenaire n’est pas assez curieux. Il est dommage qu’avec le temps, certains arrêtent de s’intéresser à leur partenaire de vie. C’est important de continuer de poser des questions à l’autre, comme on le faisait au début de notre relation. Imaginez si vous rencontrez un ami et que celui-ci ne vous pose pas du tout de questions et parlerait juste de lui. Comment réagiriez-vous ?
J’ajouterais aussi que la curiosité par rapport au monde qui nous entoure et le sens de la vie est essentielle. Si vous manquez de curiosité, vous risquez d’avoir une vie davantage limitante moins riche d’expériences. Avez-vous tendance à commander toujours la même chose au restaurant ? Prenez-vous votre marche toujours avec le même itinéraire ? Peut-être passez-vous à côté d’expériences enrichissantes. Au niveau de la sexualité, beaucoup de couples se confortent aussi dans une routine sexuelle et gagneraient à développer davantage leur curiosité.
Pour résumer, je dirais que la curiosité enrichit notre vie de différentes façons, c’est-à-dire qu’elle nous aide à mieux nous connaître par une introspection bienveillante, l’intégration de différentes expériences de vie et des meilleures relations avec les autres !